ゲイの男性と結婚したい

なかなか人に理解してもらえないことがある。

私はゲイの人と結婚がしたい。

いや、普通に私はストレートな男性が好きだ。

今までも女性のことが好きな男性としか付き合ったことがない。

それは私が「好きな人」と付き合ってきたからだ。

そして好きという気持ちは大体そんなに長くは続かないことを知っている。

毎度懲りずに「あぁあああ～好きだなあ！　もう絶対一生好きだなあ！　結婚したいなあ！！！」と思っていても、結局は1年も経てばそんな思いはどこかに消えてなくなってしまう。

ある時はこうだ。

私の家に泊まりに来た彼氏。

ベッドでまだ寝息を立てて眠っている。

私は彼より早く起きてキッチンで味噌汁を作り始める。

その時突然「ピッ」頭の中で何かの回路がつながる瞬間。

（あれ？　なんでこの人のために味噌汁作っているの？）

目が覚めてしまった。

ベッドで寝ている彼氏に目をやると、それまで世界一のイケメンだと思っていた顔が途端にじゃがいものように見え始める。

（こんなに鼻大きかったっけ？　唇ぶあつすぎない？　てゆーか寝顔ブサイクだな？　あーっ顔見てるだけでムカついてきた）

もうこうなってしまったらおしまいだ。

それまで許せていたわがままも、ちょっと上からの口調も、もう全てを許せなくなってしまう。

そしてじゃがいもに成り果ててしまった彼氏とは大体1か月も経たずに別れてしまうパターンを繰り返してきた。

「今度は今までの人と違う！　好き！」と何度思ったことか。

もういいかげんじゃがいもとの無駄な恋愛をしたくない。

なぜある日、突然じゃがいもに見え始めてしまうのか。

それはそもそも私が性癖的にＳっぽい人が好きというのがある。

情熱的に愛してほしい。

男性的に強く私を引っ張ってほしいし、それについていきたい。

多少非人道的な面がある方が燃える。

人に嘘をついてでも自分の欲望を優先させる面がある方が、野生っぽくて好きだ。

しかしここで問題がある。

そういう人って大抵、性格的な部分では私と合わないことだ。

私は自由を何より大切に思っているので、自分の行動を狭められることや否定されること、意見されることが大嫌いだ。

性的に「好き」な人の前ではこれを抑えて恋愛を楽しむことになる。

本来の私を封印して、性的な好きを優先させてしまうのだ。

だってそういう人じゃないと性的な本能が動かされないから。

そして性的な好きが終わると、お互いに主張の激しいの地獄のようなカップルになるので、それは磁石が反発しあうがごとくうまくいかなくなるのは至極自然なことだ。

性格的に私と合う人というのを考えてみると、性的に好きな人とは真逆。

穏やかで優しくて、動物が好きで、平和主義者。

自分が多少損をしても他人を助けてしまうような愛のあふれる人。

せっかちで狂暴な一面がある猛獣のような私をヨシヨシとなだめてくれる人。

多分そういう人じゃないとバランスが取れないと思う。

そういう人って、一緒にいてすごく楽だし自然体でいられるし、ちゃんと会話もできるし、人間として尊敬できるし好きだ。

しかし、しかし、そういう人には発情できない。

結婚って、何十年と一緒にパートナーとして暮らすこと。

その何十年という道のりを、私の場合性的な好きだけでは乗り切ることはできない。

人間的に好きな人と支え合い、尊敬し合いながら生きていきたい。

そこで考えた。

人生のパートナーと、性的パートナーを分けて考えてはいけないだろうか？

いつしかそう真面目に考えるようになった。

だから私は人生のパートナーとしては、私のことが性的対象ではないゲイの男性が最適だなと思ったのだ。もちろん相手も同じ思想を持っていることが最低条件。

そしてお互い恋愛は自由にどうぞ、と。

旦那の恋愛相手は男性なので、自分と比べて嫉妬することも少ないだろう。

「人間的な」好きは旦那に。

「性的な」好きは彼氏に。

お互い了承していればアリなんではなかろうか。

公にしていないだけで、多分こういう夫婦って少なくないと思う。お互い不倫は黙認しながら暮らしている夫婦。でも、そもそもはそういう形を望んでいなかったのだからちょっと苦しそうだ。

そこでオープンにしてしまってはどうか？

理想としては私の彼氏と旦那も仲良くしてほしいし、私も旦那の彼氏を紹介されても全く構わないと思う。

こんな家族っておかしいかな。

結構真面目にこういうことを考えてるんだけど、どの人に言ってもクレイジーだという感想しかもらったことがない。

こんな私に結婚できる日がやって来るのだろうか。